Jordina (o lo que a todos nos gusta, pero pocos hacen)

Hoy al cruzarme con Jordina por el pasillo me ha felicitado por mi cumpleaños, que es la semana que viene, y me ha gustado que alguien se hubiera acordado de mí. Yo me he acordado de que ella también es Aries, y que nuestros cumpleaños eran cercanos. Cuando estaba tratando de adivinar si el suyo era anterior o posterior me ha recordado “el meu va ser ahir”.
Ouch, mala memoria. Mala cabeza. Mal, muy mal.

En el restaurante chino había una niña que hacía el tonto, como todas las personitas, para tratar de llamar la atención. Golpeaba en la mesa con un tenedor, gritaba “mamá, mira, mamá” una y otra vez, y si no funcionaba pues lloraba y pataleaba, como hacen siempre esos engendros pequeñitos.

Pero realmente cuando crecemos no cambiamos tanto en ese aspecto. A todos nos sigue gustando que nos miren, aunque no del mismo modo. Puede que a algunos no sólo no les guste tener la atención física, ocular, de los demás sino que incluso les moleste, pero sin embargo a todos nos gusta que piensen en nosotros. Que nos tengan en cuenta, que se acuerden, que nos tengan presentes. Incluso cuando no estamos. Incluso más cuando no estamos.
Es distinto, tal vez casi patológico. Pero es así. Ya no nos basta, o ya no nos importa, la atención perceptiva puntual.

Pero por otro lado mientras uno sólo puede mirar a alguien cada vez, podría pensar en varias personas a lo largo del día. Eso sería una ventaja, pero la verdad es que, por lo general, a nadie le gusta tener que pensar demasiado en los demás. Todos quisieran recordar los cumpleaños, pero pocos los recuerdan. Y sobretodo todos queremos que recuerden el nuestro.

Todos queremos atención, pero atender ya no resulta tan gratificante. Hace tiempo que eso de que “es mejor dar que recibir” ya sólo sirve cuando se reparten yoyas, insultos, o cualquier otro improperio que nadie querría para sí.

Mala memoria, no tengo agenda, nunca me acuerdo de esas cosas.. excusas que todos ponemos pero que a ninguno nos sirven.
Habría que buscar soluciones. Comprarse una agenda nueva y usarla (nunca me acostumbro, bla bla..), contratar una secretaria.. empezar a dejarse de excusas.

Y para empezar, por lo menos, aprender a pedir perdón.

Ho sento, Jordina, no tinc excusa, soc un coi de desastre.

Perdó.

Buenos Deseos Bancarios

Estamos cansados de ver anuncios de los bancos sobre cómo se preocupan por nosotros, y cuanto quieren escucharnos y que seamos felices.
Siempre estarán a nuestra disposición y harán cualquier cosa que les pidamos con tal de conseguir ayudarnos a alcanzar la máxima prosperidad en nuestras vidas.
También las cajas invierten en obra social, investigación.. lo que haga falta con tal de que el cliente pueda siempre vivir más y mejor.

Y no es una simple cuestión de dar buena imagen, ganar simpatías, o cualquier otra hipócrita razón comercial. La preocupación es genuïna. Los bancos quienen que tengamos todo lo que afirman desear para nosotros: una vida larga, con estabilidad económica y buena salud, rodeados de felices retoños. Que no tengamos que estar en un hospital, sino que podamos disfrutar de la casa que, gracias a su préstamo hipotecario hemos conseguido comprar.

Y es que lo que es bueno para nosotros, como dicen, es bueno para ellos. ¿Como si no vamos a poder devolver el dinero? ¿Como vamos a pagar la hipoteca si morimos jóvenes?
Es más, si alguien firma una hipoteca a cien años, con la calidad actual de construcción (las casas se agrietan a los veinte y se caen a los cincuenta) y no tenemos una descendencia que pueda heredar nuestras deudas los bancos estarán haciendo sin duda un mal negocio.

¿Pero saben quienes son los más perjudicados por las hipotecas?
Los Sicarios.

Los pobres han perdido como clientes todos los herederos impacientes y los beneficiarios de seguros.
¿Quien carajo se iba a gastar tanto dinero en heredar una deuda?

En fin, les deseo una prospera y larga vida. Almenos lo suficiente como para pagar la hipoteca antes de que se derrumbe la casa.

Turbio Espejo

Me pregunto bastante a menudo en qué momento de mi biografía dejé de ser una buena persona.
No, tranquilos, no es que ahora haya hecho nada malo (bueno, en cierto modo sí, jugar un muy mal partido de Waterpolo, pero no estaba hablando ahora de eso) pero me he dado cuenta de que me apetecía escribir en el blog y quería poner un post dedicado a algo que me guste, no sé, al go, o al ajedrez, o alguna peli (pensaba en "hurlyburly", luego me he acorado de "Titanes", por una conversación de hoy y luego de mis viejas "flirting" y "Blade Runner"; o tal vez algo de música, grupos que me gusten o canciones o algo así.
Pero me he dado cuenta que debía empezar por el principio, iniciando una nueva línea en el blog (o tal vez pudiera usar el fotolog para eso, porque aún no sé qué poner) ya que nunca he hablado de mis gustos, o de la gente que me cae bien o me importa, o en general de casi nada que no sea yo mismo.

Luego he pensado que al fin y al cabo también hablar de mis gustos es hablar de mí. Y de como me molo. Y de cómo sé sobre tal o cual.

Últimamente tengo la sensación de que debería haber tocado fondo alguna vez, como me pasaba antaño tan a menudo, para darme cuenta de algunas cosas, para bajar de la nuve, para contactar con la realidad. Pero siempre que me he odiado por algo ha habido un otro lado, un detalle que me salva.
Incluso ahora, que ataco frontalmente mi vanidad, me escudo en la autoparodia como excusa. Y me doy cuenta de que casi me he acabado creyendo mi propio chiste: lo del "me molo" siempre resultó una especie de eufemismo para no soltar algo penoso y autocompasivo cuando mi concepto propio no era el más adecuado. Ahora tampoco lo es pero tal vez más por el otro lado, malo también, y más si el remedio agudiza la enfermedad.

En fin, cambio de look, abandono de uno de mis (¿Porqué iba a poner pequeños? ¿Qué necesidad tengo de justificar y minimizar mis defectos?) vicios, y ahora ésto.

Algo está cambiando, otra vez.



Miedo me doy, probablemente acabe arreglando mis problemas de soberbia, pedantería y demás pero.. ¿Por dónde voy a fallar ahora?


PD-> me quedé a medio escribir un intento de canción. El estribillo era algo así como
"Es mi destino es mi castigo
ser el último ángel caído
por rebeldía e indisciplina
contra la voluntad divina"

y también había un trozo en plan
"no estoy en el purgatorio nena,
ni un demonio que se ha corrompido
tampoco he sido nunca un alma en pena
soy tan solamente otro ángel caído."

La verdad del cuento del Dinosaurio.

La genialidad del cuento de Augusto Monterroso, máximo exponente del microrrelato en español, titulado "el Dinosaurio" y que Esperanza Aguirre afirma "estar a medio leer" (poco después de haber dicho que seguía mucho el cine español, y haber sido incapaz de hacer una lista con 3 películas españolas) reside en la infinitud de explicaciones, continuaciones, prólogos y epílogos que podrían rellenar la multitud de elipsis que se esconden en la oración que constituye el cuento.

"Y cuando despertó, el Dinosaurio, aún estaba allí".

Siempre he pensado que sería un interesante tema de ejercicio para taller literario, o incluso para concurso de relatos, ampliar esa obra para llegar a la magnitud de cuento, y observar así la complejidad de la propuesta.

La más obvia, tal vez, podría ser una referida, por ejemplo, a un pequeño animalejo que huye de un dinosaurio trepando a un robusto árbol (por muy altos que fueran siempre hay árboles que llegan más arriba) y se duerme sobre la rama. Y al despertar..

Pero no todos los dinosaurios son carnívoros, ni terribles. Otra versión podría referirse a un ser monstruoso que hubiera capturado a uno y le hubiera enjaulado antes de acostarse, para zamparselo al día siguiente.

Si entramos en un mundo más parecido a Jurassick Park podríamos acabar hallando a un niño al que le hubieran regalado un dino real como mascota, y que estuviera tan emocionado que lo creyera un sueño. Pero no.

Claro que sin ser necesario entrar en un mundo jurásico podríamos contar una historia similar con un precioso dinosaurio de juguete.

¿Y si podría ser un juguete porque no una metáfora?
Algo así como "Se dormitó en el sofá viendo la tele mientras esperaba esa llamada. Cuando despertó, Maria Teresa Campos seguía en la pantalla."

Ésto me lleva al caso que imagino como definitivamente verdadero, mi propio relato real sobre el cuento, mi explicación última propia, personal e instransferible.
Mi lectura, mi reescritura.

Y cuando el pobre obrero gallego despertó, tras pasar casi tres lustros en coma, Don Manuel Fraga Iribarne, aún estaba ahí.

Algo mejor.

Recuperado, almenos parcialmente, de fiebres y migrañas. Ajugetas por todo el cuerpo de tanto hacer el cafre con el futbol americano y demás, pero eso es normal cuando uno ya no es tan joven.
Pensar jugadas para el play boock, actualizar el blog que no llevaba tantas entradas en un mes en todo el año, y aun estamos a día quince, e incluso actualizar el fotolog.
Dentro de no mucho espero poder colgar un fotomontaje que pensé hace unos días y que me va a llevar algo de preparación. Algunos ya saben de qué va, otros tendrán que esperar a verlo para enterarse jejeje

Ahora sólo falta ganar ahora el derbi waterpolístico contra el Terrassa i el día será casi redondo.
Circunstancia peculiar agridulce tirando a feliz, aunque aún no sé muy bien como valorarla, que prefiero no comentar aqui.

Día curioso por lo demás, pero bastante entretenido.

obturado

Obturado, obtuso, cerrado, negado. Incapaz de encadenar ideas o terminar una frase más larga. Encadenar sinónimos pero quedarme sin más palabras, concatenar, acabar derivando para disimular que hasta me cuesta encontrar un léxico básico.
Tratar de arrancar la moto con el candado puesto en la rueda. Esa es la sensación. Tratar de pensar con ésta migraña que llevas algunos días azotándome.

Mañana tratar de jugar a ajedrez y no perder, suena casi a chiste malo.
Ni siquiera me duele la cabeza, muy probablemente no sea migraña en realidad. Es sólo no poder pensar, más allá de la superficialidad más simple y elemental. Es quedarme corto y olvidar piezas por el camino. Ser incapaz de profundizar en un pensamiento por capas, dejarme elementos fuera de cualquier intento de combinación lógica, pues no me caben todos. Tener la cabeza ocupada por un gran tumor, que si algo me estuviera obstruyendo los chacras de la mente.
Como si me acabaran de dar un puñetazo y estuviera aún medio mareado tratando de recuperar la funcionalidad normal del sistema.

Espero que no dure mucho esta vez. Como vuelva a tener que pasar algunos meses así dudo que pueda continuar con ninguno de mis proyectos.

Si almenos pudiera conocer con certeza las causas, o saber qué carajo podría hacer para aliviar esa pesadez, esa rigidez, esa dispersión.. esa completa incapacidad para canalizar mis pensamientos...

En fin, gelocatil y a dormir. A ver qué tal me encuentro mañana.

Los sueños sueños son?

Hace apenas unos días me dormité y al despertar, lentamente, y recordándo aún lo que estaba empezando a soñar, me dí cuenta de que me sucedía un fenómeno que me empieza a resultar familiar.
El caso es que en mi sueño aparecía una persona, concretamente una niña, a quien yo conocía, y la relacionaba con su madre, a la que también conocía, y las relacionaba a ambas con el lugar en el que me hallaba, bastante familiar, como si hubiera estado allí muchas veces durante largo tiempo.
Pero al retomar la consciencia despierta, y aún con esas imágenes en la cabeza, y con la sensación de proximidad que me producían, me sorprendió descubrir, primero que no sabía que esa niña fuera hija de esa mujer, que no conocía a esa mujer y tampoco conocía a esa niña.
El lugar también me resultaba completamente extraño.

Así pues, aunque yo me desvelé pensando que había iniciado una secuencia onírica en que aparecía, como frecuentemente ocurre, gente a la que yo conocía, y que sucedía en un lugar que podría haber identificado resultó ser falso, pues no encontré en mi memoria referencia alguna a esas imágenes, personas, o parajes.

Reflexionando un poco me percaté de que no es un suceso aislado, sino que me ha sucedido en otras varias ocasiones. E incluso me parece poder afirmar que en algunas de ellas he podido identificar lugares, y tal vez personas, con sueños anteriores, en algunos de los cuales también se ha dado éste efecto.
Así pues, parece como si hubiera una cierta correspondencia entre algunos sueños. Como si los personajes y los paisajes que en ellos aparecen fueran relativamente recurrentes. Como si en vez de ser una aleatoria sucesión de cortometrajes hubiera algun conato de serie, con capítulos interrelacionados, o tal vez sencillamente escenarios y actores que se reutilizan en otras producciones.
Quizá se trate sólo de un engaño de la memoria, pero queda siempre alguna incógnita desveladora:
¿Corresponderán esas localizaciones y quienes en ellas aparecen a personas y lugares reales? Si fuera así, ¿Les he visto alguna vez? ¿Podrían ser meros recuerdos residuales que mi mente utiliza para poner rostro a sus entretenidas cavilaciones nocturnas? ¿O por el contrario son puras creaciones de mi imaginación inconsciente?
Y por otro lado ¿Serán mis personajes literarios, de rol, y demás, un mero reflejo de "gente que conozco" en mis sueños? ¿Habrá una base creativa de mi imaginería onírica desconocida en toda mi producción consciente?

Son cuestiones que no sabría resolver estando despierto. Tal vez debería probar estando dormido. Tal vez dormido ya las sepa. Tal vez incluso en el sueño recuerde como extraños los flashes incoherentes que recuerdo de lo vivido durante el día. Y crea haberme relacionado con alguien a quien conozco pero que, por alguna razón o por ninguna, no haya soñado jamás con esa persona así que ni me suene, y me sienta extraño, y me ponga a pensar, y crea que tal vez la solución la tenga cuando estoy despierto.

Tal vez, qui lo sá, perhaps, je ne se pa.
Voy a dormir, tal vez soñar. Tal vez encontrar la respuesta para volver a perderla con el amanecer.

Bona nit

no soy escritor

Me sigo buscando en las palabras, en las vidas ajenas. Busco mis huellas, mis rastros en las vidas de las que (pequeño cabrón) nunca supe o nunca quise largarme del todo.
Dejé en paz muchas menos veces de las que dejé en guerra, y al fin y al cabo nunca acabé de dejar. Siempre quedó el hilito. El conducto. La rendija.

Ahora recuerdo algo que alguien me dijo una vez. Me quería más de lo que supe apreciar y tenía razón "no eres escritor sólo porque puedas escribir algo. NO has escrito nada, así que no eres escritor".
Compongo canciones que nunca canto, ergo no soy músico. Tengo ideas que podrían ser interesantes, desde un punto de vista filosófico, pero ni las desarollo ni las plasmo. Get down.

Si pienso, luego existo, pero no pienso mucho porque me duele la cabeza tal vez existo poco y mal y eso lo explique un poco todo.

Disperso disperso disperso.


Soy mayorcito para coleccionar excusas. A ver si el ajedrez.
Zugzwang.

Vieja Canción, Pequeño homenaje

Esclavos de la Libertad

La luna cayó
en algún punto de la ciudad
la vida se esconde
tras los muros de la realidad
el sol se ahogó
en un charco en el que ví a un niño saltar
las estrellas se fundieron
en el agua del mar

Andando caminos
en los que la vida me dejó
mis pies me llevan a casa
o eso almenos espero yo
no tengo prisa por verte
no tengo que ir a ningún lugar
sólo espero encontrarte bien
y que me hayas sabido esperar

Y ya sé bien que la vida es cruel
que estás cansada de esperar
y sé bien que estás jodida
por la puta realidad
Que después de tanto tiempo
te has hartado de soñar
bien sabes que somos todos esclavos
de la libertad.

Busco mi princesa
entre castillos de naipes y cartón
custodia la fortaleza
siempre un terrible camaleón
no soy ningún caballero
ni tampoco soy
un gran samurái
voy a empezar de cero
pero chica, esto es lo que hay.

Y ya sé bien que la vida es cruel
que estás cansada de esperar
y sé bien que estás jodida
por la puta realidad
Que después de tanto tiempo
te has hartado de soñar
bien sabes que somos todos esclavos
de la libertad.

Ahogado.

Llegar a casa muerto después del partido. Querer salir y no tener fuerzas ni para entrar. Hacerse viejo, no poder salirse de la rutina por ser superado por ella. No hay energía para más, nada que no esté en el plan, recorte presupuestario.
Aqui me quedo, me planto. Mañana más, o tal vez menos, porque mañana curro.
Rutina, hastío. Esas cosas del querer y esas cosas.
Muerto, mañana resucito. Y también eso es rutina.
Rutina de ejercicios, demasiado mayor para mejorar. Tratar de mantenerme, de no empeorar. De aprender casi al mismo ritmo al que olvido.
Demencia pre-senil post-adolescente.

Perdido, tocado y hundido.
Acabar el partido muerto y no haber jugado mucho más de la mitad.

Tengo que volver a nadar más a menudo, o yo me ahogo.