Cuento Kantiano para Ferko

Érase una vez dos buenos amigos kantianos que todos los días jugaban a ajedrez.
Que nadie recordara sus partidas habían durado nunca ni más ni menos de cuarenta movimientos, ni habían acabado jamás en un resultado que no fuera tablas.
Espoleado por la curiosidad, un joven alumno suyo aristotélico decidió anotar las partidas para analizarlas, y tratar de comprender así esa notable extravagancia.
Pronto se percató, no sin una cierta sorpresa, mezclada con un ápice de decepción, que los dos maestros se limitaban a repetir, una y otra vez, una misma partida, en un ritual de idéntica apertura, igual medio juego, exacto final.
Sin importar qué jugador tomara las negras o las blancas (lugar que decidían por sorteo al inicio de cada juego), los movimientos de las albas y las respuestas de las nocturnas se sucedían siguiendo el patrón ineludible anotado ya en tantas ocasiones.

Extrañado por tal comportamiento, y sin haber logrado encontrar ninguna explicación racional para el mismo, el joven se atrevió a dirigirse a los viejos contrincantes, anhelando comprensión.

Ellos, los dos, le miraron como se mira a un niño que pregunta porqué el fuego quema, o porqué el agua moja.
No hay otra partida posible, le dijeron. Ésta es la única y necesaria. La inapelable y perfecta sinfonía que nace de aplicar, en cada jugada, en cada posición, en cada momento, el imperativo categórico kantiano.

Crónicas desde La Puta Parra

Desde algún lugar de la parra de cuyo nombre no quiero acordarme..
en fin, escribo para decir que no escribo. Aunque supongo que no hacía falta decirlo, ya se vé.

Y entre desaparición y desaparición, entre ausencia y ausencia, decir que a partir de ahora las canciones irán al myspace (http://myspace.com/malditozugzwang) y las ralladas generalmente al fotolog (mi yo imaginario, en los links, o http://fotolog.com/maurezza).

Por razones varias que no me apetece comentar, he decidido dejar este viejo blog un poco más en el olvido (sí, lo siento, más aún) en el que ya dejé, años atrás, mi viejo foro. Esa puta parra que tantó me llenó (y se llenó xD) hace ya tanto tiempo, y que acabó por vaciarme (y vaciarse).

Algunos conocen los motivos, otros los suponen. Otros no.
Otros creen saberlo pero seguramente se equivoquen.

Hoy no hay foto, esto es el blog.

Mauriç

Porque sigo siendo yo, y eso implica por obviedad que sigo siendo.
Porque sigo, así, en general, aquí, en ningún lugar, de ningún modo.

Porque nadie saber ser nadie como yo. Hay que saber serlo, coño, y con los años uno ya tiene un estilo.

Porque el estilo hay que estilarlo también, porque a veces también hay que tener estilo con estilo.

Porque no escribo las palabras sino que ellas se me escriben. Porque no pienso, porque no censuro, porque no tengo nada que pensar.

Y porque eso es falso, tengo tantas cosas que pensar y tan pocas ganas de pensarlo.
Porque me censuro, pero hoy no censuro a mis palabras, sólo a mi, y al fin y al cabo ambos sabemos que las palabras nunca fueron mías.
Tampoco tuyas.

Por Amor al Insomnio

Escribo porque el insomnio nunca fue oportuno.
Porque estoy cansado y debería dormir. Porque he perdido un CD que quería escuchar y porque Mark Knopfler suena ahora.
Escribo porque buscando Anne Paquin en google, en español, mi página sale entre las 10 primeras sólo porque la mencioné.

Escribo porque había casi decidido abandonar el blog, porque creía que con el fotolog me bastaba.
Pero no me basta, y por eso escribo.

Porque me gusta escribir, porque me dá la gana.
Porque quisiera quejarme de algunas cosas que me apenan pero eso no serviría de nada.
Y a ratos me faltan amigos a los que contar mis pequeñas penas, mis disgustos, los inevitables puntos oscuros de los días.
Uno tiene que conformarse con hacer una valoración general positiva, a pesar de todo, y seguir adelante.

Pero las pequeñas puyas van quedando dentro, espinas clavadas. Malditos fantasmas, viejas canciones nunca escritas.

Y una no puede dormir.

Y escribe.


Tal vez esperando que nadie lo lea.

A veces me avergüenzo de escribir, de lo que escribo.
De pensar, de lo que pienso.
A menudo me siento idiota.

Es algo que nos pasa a todos, supongo.
Me apago por momentos e intento dormir.

Tal vez más tarde escriba, tal vez en una libreta.
Tal ver por vergüenza, tal vez por amor al insomnio.
Tal vez por estúpida y poética pereza.

Tal vez

No hay pan.

En el curro a veces me dicen que soy raro, o que soy masoca, porque me gusta que haya gente, tener trabajo, casi que cuanto más mejor. Aunque admito que a veces a primera hora, si acabo de comer y tal, estoy más sobado que otra cosa.
Recuerdo que cuando era nuevo y la chica de cafetería me decía lo mismo que digo yo ahora la tomaba por loca, o algo peor. Y es que a mí me ponía de los nervios tener cola hasta la puerta o mesas por atender.
Supongo porque me sentía lento e inseguro, y todos esos ojos mirándome.

Ahora ya llevo más de medio año y me he granjeado la fama entre los compañeros y algunos clientes de ser una máquina en panadería. El truco no es otro que el haber aprendido a deslizarme patinando entre la máquina registradora y las estanterías (andar es perder tiempo), y conocer de memoria todos los precios y saber calcular rápidamente para poder decir el precio al cliente antes de empezar a marcar en la máquina, así tiene tiempo de sacar el dinero y dártelo mientras te peleas con la pantalla táctil, que ya no necesito mirar casi nunca para saber dónde queda cada cosa.

Pero lo que he sentido hoy, después de bastante tiempo de no encontrarme en esa situación, me hunde y me enerva.
Es absurdo, estúpido, y me cabrea, que cuando entro en la cocina y digo "eh, que se me está acabando el pan" la de dentro me diga "pues que se apañen, a mi no me dá la gana ponerme ahora a correr". Y ala, porque a la señorita no le dá la gana, tener que pasar más de media hora, almenos tres veces en una sola tarde, diciendole a la gente "lo siento, no hay pan". "Saldrá un poco en unos diez minutos.. si se quiere esperar..."

Impotencia, cola hasta la puerta y no poder venderles nada porque no lo hay. Maldita sea.
Ni siquiera cuando estoy yo en cocina, que no tengo ni experiencia ni mucha idea, ni he mecanizado nada, nos hemos llegado nunca a quedar sin pan.

Homenaje anónimo

Dedico éste post a una persona a la que muchos tachan de rara sencillamente porque es especial.
Una persona que no es distinta porque quiera dar la nota, ni llamar la atención, sino sencillamente porque ella es así, y los demás parecen ser de otra manera.
Una persona que dice y hace cosas que a menudo parecen no tener sentido para los otros. Pero tiene un sentido, sencillamente porque esa persona lo siente.
Y parece no tener razón, pero tiene sus motivos, y sus argumentos. Y lo que puede parecer locura no es más que una lógica que nos resulta extraña, desconocida. Pero no por ello es incoherente, sencillamente parte de premisas distintas a las que aceptamos por convención más que por convicción, y las relaciona también de su modo particular.

En cualquier caso me apetecía hacerle un homenaje, pero es una persona que tiene sus peculiaridades, que a veces incluyen una extrema timidez insospechada. Así que no pongo su nombre para evitar malestar y un rebote contra mi persona.

Pero creo que sabrá quien es cuando lo lea. O tal vez no. Tal vez se acabe dando por aludido todo el mundo menos la persona en la que estoy pensando.

Pazkwa

Pasar las fiestas sólo en casa, como de costumbre, como siempre, bla bla bla.
Currar, aburrirme a ratos y no hacer practicamente nada.
Echar de menos, a tí, y a vos, i a tu.
Echar de menos en general.

Cumplir otro año y estar con amigos, e incluso celebrarlo. Por segunda vez. Desde aquéllo.
Pero no me apetece hablar de aquéllo. Tenía ocho años y no me apetece hablar de aquéllo.
Aunque hoy, en el curro, me haya acordado. Por algo que se ha dicho, por algo que ha pasado.

El otro día escribí, porque no tenía nada mejor que hacer, un relato en catalán que me publicó una web llamada relats en català. Si se aburren lo suficiente pueden leerla (sobretodo los que entiendan el catalán xD) http://www.relatsencatala.com/rec/Controller?rp_action=view_relat&rp_relat_id=484575

Me gustaría conocer alguna opinión, sobretodo sobre lo que sugiere el final, como lo interpreta cada uno.

Por lo demás, el viaje a villapepe (véase "mi yo imaginario" http://fotolog.com/maurezza ) y poco más.
Media borrachera en el cumple de Sara, media más en el mío, ser espectador de una extraña partida de rol.

Tengo sueño, pese a haber dormido kasi 12 horas.

Ala, nene a dormir.

Bona nit.

26

Consumado, ya consumido el cuarto de siglo.

Ya van 26, y uno sigue haciendose viejo.
Apenas ayer cumplí los 80kg, por primera vez en mi vida.

Cumplí también los 88 posts.


Hacerse viejo, crecer, hacerse mayor.
Ganar años atrás y perderlos por delante.
Que más dá.

Lo importantes es mantener la elegancia y hacerlo con estilo.

Y en cierto modo molarse, aunque sea ahora ya con un poquito más de cabeza, e incluso una pizca de serena humildad.

Abril

Ya es Abril y llueve. No es que sea extraño, en este mes suele llover, pero sí es significativo.
Supongo que la maldición de Abril viene de ahí, esa demonización musical (Quien nos ha robado el mes de Abril, de Sabina, Maldito Abril de La Fuga, además de ser el mes en cuyo día 20 Celtas Cortos escribieron una carta, y ser el mes que quedó en el ropero de calamaro).
Llueve, cuando ya nos estábamos acostumbrando a eso del sol, al buen tiempo, a la buena cara (lo de al mal tiempo buena cara quedó para vendedores de paraguas y poco más) y cuando ya creíamos que la primavera con su luz y sus flores había llegado para llevarnos al veranito. Pero en primavera, a las flores, hay que regarlas. Y si no se llenan los pantanos ahora el verano será jodido.
Así que este es un mes de cosechar agua, de preparación. Eso hace que sea gris, pero su trabajo es necesario. Y a menudo no es agradable ni recompensado con poemas bonitos. La gente escribe sobre la lluvia más para cagarse en ella que para otra cosa. Y cuando alguien escribe a favor de la lluvia lo hace a menudo como "a pesar". Es mala, pero a mí me gusta. En plan no es que la lluvia me guste porque sea buena sino porque es que soy raro.

Pero a mí la lluvia me refresca y, como dijimos aquella vez cierto fantasma del pasado y yo, hará ya casi diez años, la lluvia es digna de ver, sobretodo cuando te cae encima.

Y además, Abril es mi mes, el mío, y a mí me gusta. Así que a partir de ahora el que se meta con él que sepa que también se está metiendo conmigo. Así que si va a hacerlo, por lo menos, agradecería que lo hiciera con estilo.

quería poner un link a algún vídeo de "maldito abril" de La Fuga pero no he encontrado ninguno decente..
ala, mala suerte ;p

Casi Lunes

Hoy no me apetece escribir sobre nada, pero me apetece escribir. Así que escribo, como antaño, por puro placer, sin tema y sin remordimientos.
Tal vez era eso lo que hacía que al principio alguien me leyera, antes de que empezara a pensar que alguien iba a leer lo que escribía, y empezara a preocuparme por escribir algo que fuera a gustarles, y acabara por escribir lo que ya nadie (ni siquiera mi viejo nadie) quisiera leer.

Palabras tan absurdas como decir que hace frío sólo porque no llevo camiseta.
Hablar sólo por el messenger.
Pequeño monólogo didáctico. Aprender a decir que hay que aprender a callar. Y luego callarlo.
Ver esa película estuvo bien, hoy he visto una divertida. Ayer ví casi famosos, y me gustó tanto como la primera vez, aunque no sé porqué temía que no fuera a gustarme tanto. Me volví a enamorar de Anne Paquin por un rato (sólo en la ficción, cherie, no te me pongas celosa) aunque su personaje parezca no pintar nada. Tal vez por eso me guste tanto, sus personajes no sólo suelen ser secundarios un tanto inverosímiles e incluso prescindibles, sino que uno no acaba de saber nunca qué pinta en las películas en las que aparece.

Me he acordado, no sé porque, de la canción de bowie, versionada por bauhaus, que se suponía que debía cantar para nuestro grupo.
http://www.youtube.com/watch?v=6a_YQXFs7Ts

¿Me imaginan cantando rollo "GlaM"?

Qué giros tiene la vida, aunque éste al final dejó de tenerlo. Maldito zugzwang. Maldito nada.

Y me quedé con las ganas de cantar la chispa adecuada. Siempre he querido cantar esta canción.
Tal vez algún día..

http://www.youtube.com/watch?v=_FKNMS9TU7g

Jordina (o lo que a todos nos gusta, pero pocos hacen)

Hoy al cruzarme con Jordina por el pasillo me ha felicitado por mi cumpleaños, que es la semana que viene, y me ha gustado que alguien se hubiera acordado de mí. Yo me he acordado de que ella también es Aries, y que nuestros cumpleaños eran cercanos. Cuando estaba tratando de adivinar si el suyo era anterior o posterior me ha recordado “el meu va ser ahir”.
Ouch, mala memoria. Mala cabeza. Mal, muy mal.

En el restaurante chino había una niña que hacía el tonto, como todas las personitas, para tratar de llamar la atención. Golpeaba en la mesa con un tenedor, gritaba “mamá, mira, mamá” una y otra vez, y si no funcionaba pues lloraba y pataleaba, como hacen siempre esos engendros pequeñitos.

Pero realmente cuando crecemos no cambiamos tanto en ese aspecto. A todos nos sigue gustando que nos miren, aunque no del mismo modo. Puede que a algunos no sólo no les guste tener la atención física, ocular, de los demás sino que incluso les moleste, pero sin embargo a todos nos gusta que piensen en nosotros. Que nos tengan en cuenta, que se acuerden, que nos tengan presentes. Incluso cuando no estamos. Incluso más cuando no estamos.
Es distinto, tal vez casi patológico. Pero es así. Ya no nos basta, o ya no nos importa, la atención perceptiva puntual.

Pero por otro lado mientras uno sólo puede mirar a alguien cada vez, podría pensar en varias personas a lo largo del día. Eso sería una ventaja, pero la verdad es que, por lo general, a nadie le gusta tener que pensar demasiado en los demás. Todos quisieran recordar los cumpleaños, pero pocos los recuerdan. Y sobretodo todos queremos que recuerden el nuestro.

Todos queremos atención, pero atender ya no resulta tan gratificante. Hace tiempo que eso de que “es mejor dar que recibir” ya sólo sirve cuando se reparten yoyas, insultos, o cualquier otro improperio que nadie querría para sí.

Mala memoria, no tengo agenda, nunca me acuerdo de esas cosas.. excusas que todos ponemos pero que a ninguno nos sirven.
Habría que buscar soluciones. Comprarse una agenda nueva y usarla (nunca me acostumbro, bla bla..), contratar una secretaria.. empezar a dejarse de excusas.

Y para empezar, por lo menos, aprender a pedir perdón.

Ho sento, Jordina, no tinc excusa, soc un coi de desastre.

Perdó.

Buenos Deseos Bancarios

Estamos cansados de ver anuncios de los bancos sobre cómo se preocupan por nosotros, y cuanto quieren escucharnos y que seamos felices.
Siempre estarán a nuestra disposición y harán cualquier cosa que les pidamos con tal de conseguir ayudarnos a alcanzar la máxima prosperidad en nuestras vidas.
También las cajas invierten en obra social, investigación.. lo que haga falta con tal de que el cliente pueda siempre vivir más y mejor.

Y no es una simple cuestión de dar buena imagen, ganar simpatías, o cualquier otra hipócrita razón comercial. La preocupación es genuïna. Los bancos quienen que tengamos todo lo que afirman desear para nosotros: una vida larga, con estabilidad económica y buena salud, rodeados de felices retoños. Que no tengamos que estar en un hospital, sino que podamos disfrutar de la casa que, gracias a su préstamo hipotecario hemos conseguido comprar.

Y es que lo que es bueno para nosotros, como dicen, es bueno para ellos. ¿Como si no vamos a poder devolver el dinero? ¿Como vamos a pagar la hipoteca si morimos jóvenes?
Es más, si alguien firma una hipoteca a cien años, con la calidad actual de construcción (las casas se agrietan a los veinte y se caen a los cincuenta) y no tenemos una descendencia que pueda heredar nuestras deudas los bancos estarán haciendo sin duda un mal negocio.

¿Pero saben quienes son los más perjudicados por las hipotecas?
Los Sicarios.

Los pobres han perdido como clientes todos los herederos impacientes y los beneficiarios de seguros.
¿Quien carajo se iba a gastar tanto dinero en heredar una deuda?

En fin, les deseo una prospera y larga vida. Almenos lo suficiente como para pagar la hipoteca antes de que se derrumbe la casa.

Turbio Espejo

Me pregunto bastante a menudo en qué momento de mi biografía dejé de ser una buena persona.
No, tranquilos, no es que ahora haya hecho nada malo (bueno, en cierto modo sí, jugar un muy mal partido de Waterpolo, pero no estaba hablando ahora de eso) pero me he dado cuenta de que me apetecía escribir en el blog y quería poner un post dedicado a algo que me guste, no sé, al go, o al ajedrez, o alguna peli (pensaba en "hurlyburly", luego me he acorado de "Titanes", por una conversación de hoy y luego de mis viejas "flirting" y "Blade Runner"; o tal vez algo de música, grupos que me gusten o canciones o algo así.
Pero me he dado cuenta que debía empezar por el principio, iniciando una nueva línea en el blog (o tal vez pudiera usar el fotolog para eso, porque aún no sé qué poner) ya que nunca he hablado de mis gustos, o de la gente que me cae bien o me importa, o en general de casi nada que no sea yo mismo.

Luego he pensado que al fin y al cabo también hablar de mis gustos es hablar de mí. Y de como me molo. Y de cómo sé sobre tal o cual.

Últimamente tengo la sensación de que debería haber tocado fondo alguna vez, como me pasaba antaño tan a menudo, para darme cuenta de algunas cosas, para bajar de la nuve, para contactar con la realidad. Pero siempre que me he odiado por algo ha habido un otro lado, un detalle que me salva.
Incluso ahora, que ataco frontalmente mi vanidad, me escudo en la autoparodia como excusa. Y me doy cuenta de que casi me he acabado creyendo mi propio chiste: lo del "me molo" siempre resultó una especie de eufemismo para no soltar algo penoso y autocompasivo cuando mi concepto propio no era el más adecuado. Ahora tampoco lo es pero tal vez más por el otro lado, malo también, y más si el remedio agudiza la enfermedad.

En fin, cambio de look, abandono de uno de mis (¿Porqué iba a poner pequeños? ¿Qué necesidad tengo de justificar y minimizar mis defectos?) vicios, y ahora ésto.

Algo está cambiando, otra vez.



Miedo me doy, probablemente acabe arreglando mis problemas de soberbia, pedantería y demás pero.. ¿Por dónde voy a fallar ahora?


PD-> me quedé a medio escribir un intento de canción. El estribillo era algo así como
"Es mi destino es mi castigo
ser el último ángel caído
por rebeldía e indisciplina
contra la voluntad divina"

y también había un trozo en plan
"no estoy en el purgatorio nena,
ni un demonio que se ha corrompido
tampoco he sido nunca un alma en pena
soy tan solamente otro ángel caído."

La verdad del cuento del Dinosaurio.

La genialidad del cuento de Augusto Monterroso, máximo exponente del microrrelato en español, titulado "el Dinosaurio" y que Esperanza Aguirre afirma "estar a medio leer" (poco después de haber dicho que seguía mucho el cine español, y haber sido incapaz de hacer una lista con 3 películas españolas) reside en la infinitud de explicaciones, continuaciones, prólogos y epílogos que podrían rellenar la multitud de elipsis que se esconden en la oración que constituye el cuento.

"Y cuando despertó, el Dinosaurio, aún estaba allí".

Siempre he pensado que sería un interesante tema de ejercicio para taller literario, o incluso para concurso de relatos, ampliar esa obra para llegar a la magnitud de cuento, y observar así la complejidad de la propuesta.

La más obvia, tal vez, podría ser una referida, por ejemplo, a un pequeño animalejo que huye de un dinosaurio trepando a un robusto árbol (por muy altos que fueran siempre hay árboles que llegan más arriba) y se duerme sobre la rama. Y al despertar..

Pero no todos los dinosaurios son carnívoros, ni terribles. Otra versión podría referirse a un ser monstruoso que hubiera capturado a uno y le hubiera enjaulado antes de acostarse, para zamparselo al día siguiente.

Si entramos en un mundo más parecido a Jurassick Park podríamos acabar hallando a un niño al que le hubieran regalado un dino real como mascota, y que estuviera tan emocionado que lo creyera un sueño. Pero no.

Claro que sin ser necesario entrar en un mundo jurásico podríamos contar una historia similar con un precioso dinosaurio de juguete.

¿Y si podría ser un juguete porque no una metáfora?
Algo así como "Se dormitó en el sofá viendo la tele mientras esperaba esa llamada. Cuando despertó, Maria Teresa Campos seguía en la pantalla."

Ésto me lleva al caso que imagino como definitivamente verdadero, mi propio relato real sobre el cuento, mi explicación última propia, personal e instransferible.
Mi lectura, mi reescritura.

Y cuando el pobre obrero gallego despertó, tras pasar casi tres lustros en coma, Don Manuel Fraga Iribarne, aún estaba ahí.

Algo mejor.

Recuperado, almenos parcialmente, de fiebres y migrañas. Ajugetas por todo el cuerpo de tanto hacer el cafre con el futbol americano y demás, pero eso es normal cuando uno ya no es tan joven.
Pensar jugadas para el play boock, actualizar el blog que no llevaba tantas entradas en un mes en todo el año, y aun estamos a día quince, e incluso actualizar el fotolog.
Dentro de no mucho espero poder colgar un fotomontaje que pensé hace unos días y que me va a llevar algo de preparación. Algunos ya saben de qué va, otros tendrán que esperar a verlo para enterarse jejeje

Ahora sólo falta ganar ahora el derbi waterpolístico contra el Terrassa i el día será casi redondo.
Circunstancia peculiar agridulce tirando a feliz, aunque aún no sé muy bien como valorarla, que prefiero no comentar aqui.

Día curioso por lo demás, pero bastante entretenido.

obturado

Obturado, obtuso, cerrado, negado. Incapaz de encadenar ideas o terminar una frase más larga. Encadenar sinónimos pero quedarme sin más palabras, concatenar, acabar derivando para disimular que hasta me cuesta encontrar un léxico básico.
Tratar de arrancar la moto con el candado puesto en la rueda. Esa es la sensación. Tratar de pensar con ésta migraña que llevas algunos días azotándome.

Mañana tratar de jugar a ajedrez y no perder, suena casi a chiste malo.
Ni siquiera me duele la cabeza, muy probablemente no sea migraña en realidad. Es sólo no poder pensar, más allá de la superficialidad más simple y elemental. Es quedarme corto y olvidar piezas por el camino. Ser incapaz de profundizar en un pensamiento por capas, dejarme elementos fuera de cualquier intento de combinación lógica, pues no me caben todos. Tener la cabeza ocupada por un gran tumor, que si algo me estuviera obstruyendo los chacras de la mente.
Como si me acabaran de dar un puñetazo y estuviera aún medio mareado tratando de recuperar la funcionalidad normal del sistema.

Espero que no dure mucho esta vez. Como vuelva a tener que pasar algunos meses así dudo que pueda continuar con ninguno de mis proyectos.

Si almenos pudiera conocer con certeza las causas, o saber qué carajo podría hacer para aliviar esa pesadez, esa rigidez, esa dispersión.. esa completa incapacidad para canalizar mis pensamientos...

En fin, gelocatil y a dormir. A ver qué tal me encuentro mañana.

Los sueños sueños son?

Hace apenas unos días me dormité y al despertar, lentamente, y recordándo aún lo que estaba empezando a soñar, me dí cuenta de que me sucedía un fenómeno que me empieza a resultar familiar.
El caso es que en mi sueño aparecía una persona, concretamente una niña, a quien yo conocía, y la relacionaba con su madre, a la que también conocía, y las relacionaba a ambas con el lugar en el que me hallaba, bastante familiar, como si hubiera estado allí muchas veces durante largo tiempo.
Pero al retomar la consciencia despierta, y aún con esas imágenes en la cabeza, y con la sensación de proximidad que me producían, me sorprendió descubrir, primero que no sabía que esa niña fuera hija de esa mujer, que no conocía a esa mujer y tampoco conocía a esa niña.
El lugar también me resultaba completamente extraño.

Así pues, aunque yo me desvelé pensando que había iniciado una secuencia onírica en que aparecía, como frecuentemente ocurre, gente a la que yo conocía, y que sucedía en un lugar que podría haber identificado resultó ser falso, pues no encontré en mi memoria referencia alguna a esas imágenes, personas, o parajes.

Reflexionando un poco me percaté de que no es un suceso aislado, sino que me ha sucedido en otras varias ocasiones. E incluso me parece poder afirmar que en algunas de ellas he podido identificar lugares, y tal vez personas, con sueños anteriores, en algunos de los cuales también se ha dado éste efecto.
Así pues, parece como si hubiera una cierta correspondencia entre algunos sueños. Como si los personajes y los paisajes que en ellos aparecen fueran relativamente recurrentes. Como si en vez de ser una aleatoria sucesión de cortometrajes hubiera algun conato de serie, con capítulos interrelacionados, o tal vez sencillamente escenarios y actores que se reutilizan en otras producciones.
Quizá se trate sólo de un engaño de la memoria, pero queda siempre alguna incógnita desveladora:
¿Corresponderán esas localizaciones y quienes en ellas aparecen a personas y lugares reales? Si fuera así, ¿Les he visto alguna vez? ¿Podrían ser meros recuerdos residuales que mi mente utiliza para poner rostro a sus entretenidas cavilaciones nocturnas? ¿O por el contrario son puras creaciones de mi imaginación inconsciente?
Y por otro lado ¿Serán mis personajes literarios, de rol, y demás, un mero reflejo de "gente que conozco" en mis sueños? ¿Habrá una base creativa de mi imaginería onírica desconocida en toda mi producción consciente?

Son cuestiones que no sabría resolver estando despierto. Tal vez debería probar estando dormido. Tal vez dormido ya las sepa. Tal vez incluso en el sueño recuerde como extraños los flashes incoherentes que recuerdo de lo vivido durante el día. Y crea haberme relacionado con alguien a quien conozco pero que, por alguna razón o por ninguna, no haya soñado jamás con esa persona así que ni me suene, y me sienta extraño, y me ponga a pensar, y crea que tal vez la solución la tenga cuando estoy despierto.

Tal vez, qui lo sá, perhaps, je ne se pa.
Voy a dormir, tal vez soñar. Tal vez encontrar la respuesta para volver a perderla con el amanecer.

Bona nit

no soy escritor

Me sigo buscando en las palabras, en las vidas ajenas. Busco mis huellas, mis rastros en las vidas de las que (pequeño cabrón) nunca supe o nunca quise largarme del todo.
Dejé en paz muchas menos veces de las que dejé en guerra, y al fin y al cabo nunca acabé de dejar. Siempre quedó el hilito. El conducto. La rendija.

Ahora recuerdo algo que alguien me dijo una vez. Me quería más de lo que supe apreciar y tenía razón "no eres escritor sólo porque puedas escribir algo. NO has escrito nada, así que no eres escritor".
Compongo canciones que nunca canto, ergo no soy músico. Tengo ideas que podrían ser interesantes, desde un punto de vista filosófico, pero ni las desarollo ni las plasmo. Get down.

Si pienso, luego existo, pero no pienso mucho porque me duele la cabeza tal vez existo poco y mal y eso lo explique un poco todo.

Disperso disperso disperso.


Soy mayorcito para coleccionar excusas. A ver si el ajedrez.
Zugzwang.

Vieja Canción, Pequeño homenaje

Esclavos de la Libertad

La luna cayó
en algún punto de la ciudad
la vida se esconde
tras los muros de la realidad
el sol se ahogó
en un charco en el que ví a un niño saltar
las estrellas se fundieron
en el agua del mar

Andando caminos
en los que la vida me dejó
mis pies me llevan a casa
o eso almenos espero yo
no tengo prisa por verte
no tengo que ir a ningún lugar
sólo espero encontrarte bien
y que me hayas sabido esperar

Y ya sé bien que la vida es cruel
que estás cansada de esperar
y sé bien que estás jodida
por la puta realidad
Que después de tanto tiempo
te has hartado de soñar
bien sabes que somos todos esclavos
de la libertad.

Busco mi princesa
entre castillos de naipes y cartón
custodia la fortaleza
siempre un terrible camaleón
no soy ningún caballero
ni tampoco soy
un gran samurái
voy a empezar de cero
pero chica, esto es lo que hay.

Y ya sé bien que la vida es cruel
que estás cansada de esperar
y sé bien que estás jodida
por la puta realidad
Que después de tanto tiempo
te has hartado de soñar
bien sabes que somos todos esclavos
de la libertad.

Ahogado.

Llegar a casa muerto después del partido. Querer salir y no tener fuerzas ni para entrar. Hacerse viejo, no poder salirse de la rutina por ser superado por ella. No hay energía para más, nada que no esté en el plan, recorte presupuestario.
Aqui me quedo, me planto. Mañana más, o tal vez menos, porque mañana curro.
Rutina, hastío. Esas cosas del querer y esas cosas.
Muerto, mañana resucito. Y también eso es rutina.
Rutina de ejercicios, demasiado mayor para mejorar. Tratar de mantenerme, de no empeorar. De aprender casi al mismo ritmo al que olvido.
Demencia pre-senil post-adolescente.

Perdido, tocado y hundido.
Acabar el partido muerto y no haber jugado mucho más de la mitad.

Tengo que volver a nadar más a menudo, o yo me ahogo.

Asinanacrónicio

Canciones que se pierden, nunca pensadas, nunca escritas. Pasos andados por calles cansadas de no llevar nunca a ninguna isla.
Y las mismas bambas viejas, ideal de lealtad. Virtud perdida en la reprocidad, último reproche de lo absurdo.
Caminar cantando al aire que no olvida, tal vez porque no recuerda nada que pudiera olvidar.
Todo pasa y todo queda pero lo nuestro es pasar, que diría machado. Pasar andando caminos.
"Se venden canciones, se compra popularidad" dice la fuga. "Sé egoísta y quiérete, y así también podrás querer más a los demás" dice uno de los de Vittorio y Luccino y parece que se lo acabe de inventar, pero también yo he leído el libro X de la "ética a nicómaco" de Aristóteles.

Y quisiera pasar de andar y quedarme. En medio del camino, que dejaría de ser camino al dejar de andarlo.
Quisiera dejar de actuar, desformar mi caracter, deshacerlo a base de nihilista inactividad. Dejar de replicarme. Dejar de ser un blade runner de juguete, dejar de vivir en Dire Straits.

olvidar los símbolos, las imágenes. Quemar todas mis referencias, volverme iconoclasta, como el hijo al que la "emperador" hizo dejar ciego para poder seguir gobernando y luego la hicieron Santa.

Estudiar ética y justicia, praxis, política.
Me recuerda a la matemática logarítmica.

Pura idea vacía, imaginación tangible, sueño bonito, horrenda irrealidad.

Maldigo el zugzwang y hasta al caballo. Creo que hoy no se salva ni el peón.

Cuando iba al colegio me enseñaron que los pájaros cantan y que eso también es bonito. Siempre me fascinó la sincronía de las aves en vuelo.
Pero ayer oía pájaros y parecían desafinados. Volavan y parecían perdidos. El mundo gris no es su hábitat. Y los griegos se equivocan o no conocían ésto. Ésta ciudad tampoco puede ser el hábitat del hombre.
Árboles encajados en un palmo de tierra dibujada sobre un bloque de cemento. Ilusión de vida, en medio de la muerte antinatural.

Cuando la inercia enmascara la gran mentira: llevamos siglos muertos, pero no nos hemos dado cuenta.

Sex 'n' Drugs 'n' Rock'n'Roll

Como los años pasan, las cosas cambian, y los que fuimos unos niños rebeldes nos hacemos viejos y nos acomodamos. algunos tópicos que nos definían como individuos espeluznantes e indómitos deben redefinirse para que puedan servir aún para identificarnos.
Así, si yo digo que vivo según la vieja regla canónica de sexo drogas y rockanroll, aunque no esté faltando a la verdad ya nadie piensa en el tradicional despilfarro de energía, exceso de ego y espontáneidad, y derroche caótico desmedido. Cualquiera que me conozca sabe que el sexo ya es sólo con la parejita formal, que la única droga es el café, y acaso la teïna (inscribirme como fumador pasivo - o pasota - ya no motiva como antaño) y que además el rock'n'roll lleva lustros pasado de moda.

Visto así podría parecer deprimente, pero paradójicamente soy mucho más feliz ahora. Uno aprende, a base de experiencia, que lo efímero es eso, efímero, y luego sólo queda el palo desnudo que te llevas.
La búsqueda de la felicidad inmediata tiene el defecto de lo fácil. Y es que por lo general, si la regla es que conseguir las cosas es mucho más difícil que perderlas, perder algo obtenido fácilmente resulta inevitable. Como diría el Sr.Tyrell a Roy Batty "la luz que brilla con el doble de intensidad dura la mitad de tiempo". O, formulado más acorde con el tema "la luz que brilla el doble de rápido dura la mitad. Y además es una mieda." Bueno, eso no lo diría Tyrell, ni JF Sebastian, pero tal vez sí el capullo del replicante inconsciente de Deckard (¿guiño a Descartes?).

En fin, que sigo siendo un friki de estar por casa (con mi batín y mis zapatillas) sobretodo ahora que ya no tendremos ni local, pero me queda el consuelo de ser un auténtico rebelde anacrónico.
La originalidad está en adoptar el estilo que uno elige sin dejarse llevar por modas o masas.
Y practicar el viejo lema a estas alturas de siglo XXI resulta transgresor, aunque sea por retrógrado..

Orden y Caos

Establecemos normas, límites y definiciones por necesidad, porque necesitamos unas normas, y lo hacemos de un modo convencional, casi arbitrario.Y aunque logremos un sistema de leyes y un orden, unas delimiticiones, unas discriminaciones efectivas y eficientes, adecuadas y en la mayoría de los casos justas, siempre pecarán de errores, puntos negros y de puntos de excesiva inflexibilidad.Así, de una ordenación del caos que nos permite vivir en una cierta armonía, de un establecimiento de cánones que nos sirven de guía y marco de referencia frente a la massa indiferenciada unirforme indistinguible, nos acabamos dirigiendo a una rigidez cadavérica, absurda, cuando olvidamos que las normas que hemos creado son convención y herramienta. Cuando las elevamos a la categoría de necesarias y llegamos a depender tanto de ellas que las creemos inamobibles, infalibles, universales y eternas.Entonces se vuelve necesario transgredir, violar, violentar. Volver al origen disperso de la eterna mónada de nada y todo, al unísono de la sopa de caos. Romper con las reglas y los moldes que nos hacían prisioneros y volver a andar perdidos, sin rumbo, obstinados en abandonar toda brújula y reloj, hasta que recordemos por fin que una vez tuvimos unas reglas, y que en un tiempo fueron útiles. Y entonces las hagamos regresar.Pero ya nunca las mismas, otras, otra vez convencionales, pero distintas, cada vez únicas, por eso no es un círculo, ni tampoco tal vez una espiral.Tal vez sea una cadena.
Tal vez sea sólo una paja mental.

Canción Absurda #4

El poeta se emancipó
De la dictadura del soneto
El escultor ya prescindió
De la sumisión al modelo

Al pintor le basta ya
Con sus colores y la tela
Para crear su realidad
Perpendicular o paralela

El compositor ya no
Se preocupa por la orquestra
Ella ya se adaptará
A lo que la obra requiera

Y tampoco el novelista
Sigue la clásica estructura
Ni siquiera el guionista
Con un final feliz se cura

Y ahora quién demonios escribe
Los artistas descubrieron
El precio de ser libre
Cuando los cánones murieron.

Nada puede haber más difícil
Que lograr algo tan simple
Cómo afrontar una crisi
Cuando eludirla es posible

Como transgredir las reglas
Cuando ya las has quebrado
Y ya sólo queda de ellas
La memoria del pasado

Cómo expresar el tormento
Virtual de nuestro ensueño
Cómo encontrar el momento
Si cualquier momento es bueno

Artistas al fin vencieron
Pero el enfrentamiento es gloria
Demasiado tarde descubrieron
El precio de la victoria

Y ahora quien demonios escribe
Los artistas descubrieron
El precio de se libre
Cuando los cánones murieron.

Estúpida Espiral

Siempre me ha gustado escribir en espiral. Caer, volver, andar.
Buscar el camino más largo para llegar más tarde a casa.

Amar a la chica rara, la especial, la tímida. La que nunca se fija en mí.
Hacer que me ame, ni que tenga que conquistarla a gritos.
Jugar a ajedrez y acaso perder.
Beber champán. A veces, aunque el champán no me guste. O cava, mal catalán no me llamen.
Cantar, aunque sea en la ducha. Aunque sea a trucha por no haberme duchado.

Y seguir, siempre seguir.
Como en el poema de Blas de Otero. Seguir siguiendo.

Y así escribir en espiral.

Paseando Recuerdos

Las calles son las mismas pero los años pasan, y aunque quieras pasar de ellos son como Freddy Cruguer, que creen en tí aunque tu no creas en ellos, y te afectan igual, quieras o no.
La tienda de juguetes, de ajedrez y go, seguí dónde la recordaba, y me gustó como siempre. También agradable como de costumbre esa vieja librería, o la gente paseando. Las ramblas, esa Barcelona que empezaba a echar de menos.

Pero al pasar frente al bar, nuestro bar, donde tantas tardes nos sentamos, donde tantas tardes compartimos, tantas anécdotas absurdas (como el guiri que insistía en que me parezco a Pete Sampras), ya no estaba.
El bar ya no estaba pero yo lo buscaba, porque en mi recuerdo seguía estando allí. Así que lo he encontrado, sólo que ya no estaba (allí). Aunque nunca dejará de habitar en mi (quiero creer que en nuestra) memoria.
Tantos cafés, tantas birras. Casi siempre, si estaba libre, en la última mesa, para compartir hasta el sofá.

Y querernos, de ese modo en el que nos queríamos. Y besarnos también, como nos besábamos, y abrazarnos.

Fuisteis las dos personas más importantes de mi mundo. Mis mejores amigas. Os amaba y ahora os extraño. Aprendí de la pérdida, pero contra mi naturaleza de filósofo, hubiera preferido la ignorancia a la lección.